离别时致爱人的一封信经典

不合适的爱情总会有离别的一天，离别时，好聚好散，各自珍重。那就写给爱人最后一封告别信吧。下面小编整理了离别时致爱人的一封信，欢迎阅读。

离别时致爱人的一封信篇一

亲爱的庄庄:

请允许我最后一次这样叫你好吗?当你看到这封信的时候,你曾经的小女人(请允许我以这个称呼自居好吗?)或许在西双版纳探险,或许流浪在某个城市的夜色中.

现在,请允许我陪着你再走一遍这一年来我们曾走过的路,好吗?有些事情是你应该知道的.

某日,听到你对娥皇说"我爱你"!这让我终生难忘.被你和她之间的爱情感动.羡慕之余,更感伤自己的身世----没有一个人能够真正地懂我.我想你是因怜生爱吧,你也对我说出了那三个字.

又一日,你抚着我额前的短发对我说:"我的女人不该这么命苦,我的女人以后是要做老板的."

亲爱的,还记得我写给你的第一封信吗?我告诉你我只愿做你百花园中的一株小草,在你不经意回眸时为你绽放所有的春意.我说过我们是两个世界的人,但是你不肯放过我.

七月十八日,我踏上了开往济南的火车.虽然我顾虑重重,我还是爱上了你.

现在说说丽晶吧.我承认我很任性,不该在那么晚给王姨打电话.但是我只是想王姨分享我的幸福呀.我找到一个懂我疼我爱我的男人.那晚我们喝了好多酒,就算我错了,你也不该说那么绝情的话啊.你说:"我不是你老公."在我爱上你之后你说这样的话,我千里迢迢来看你听到你说这样的话,你说我该怎么样继续留在那里?!我走你不让,及至后来发生的一切......你在丽晶犯病一事会是我心底对你永远的愧疚,但是始作俑者是你,是你把我喝多了.人在酒醉之后如何能控制好情绪呢?也包括你.

在你要我做你的女人时,你说:"这会是一个漫长的过程,但我会一直在你身边."即使是在我过生日时,你也答应我:"我会一直给你撑腰壮胆."

从始自终我都是被动的,被你的热情烧昏了头脑,看不到没有你之后的危险.

你在我身上找回了十年前的感觉,而我满足了一个男人征服的欲望.现在,你要放下这一切了,是吗?

庄庄,我好恨哪!我恨苍天为什么看不到我为了追随你的脚步而付出的努力?我恨命运为什么把我戏弄于股掌之间?我恨自己为什么要相信你说的每一句话?以至于我现在被你放下却又找不到回去的路.

可是亲爱的,我不恨你!我还是和从前一样那么相信你,那么爱你!是你给了我最美的爱情,最幸福的日子,我相信你离开我是不得已的.

只是我低估了自己承受这个事实的能力.我只好流浪.

亲爱的,不要记得你对我说过的话,你只要记得我说过的话足矣.昔日红妆随风逝,妾从君后不言情.我的每一根发丝都刻着庄庄这两个字呢.我永远记得我是庄庄的小女人.我的人,我的心只为你而活.我会用余下的生命祭奠我的爱情,惩罚我的痴情,一年或是十年.

你给我的幸福是别人不曾给过我的.今后也不会有人能给得起了.

你给我的绝望也是别人不曾给过我的.你让我无路可退,又无法前进(你是我的一切,我不能没有你,可是你不相信呵!)我只能站在原地,任时间侵蚀我的躯体.

好了,就写到这儿吧,小女人预祝庄庄先生前程似锦,飞黄腾达.

永远爱你的小女人

8.20

离别时致爱人的一封信篇二

老公：

这应该是我改口后第一次这么称呼你，以前叫你“老婆婆”一直被好多人误会，如果在从前我永远不想改变这种称谓，而今天以示郑重还是叫你老公吧。

今天是国庆，应该万家齐欢的日子，而从你早上走了以后，我一直没有出过门，对于昨天我们的再次交谈，我想了很久，外面天已经黑了，而我也不想起来开灯，蜷缩在躺椅上回想我们走过的点点滴滴，经过了10年零5个月的日子，如今你我竟然走到了尽头——。

起身后，想给你留点文字，以纪念你我走过的岁月——

昨天从你口中得知你真实的想法，直到现在还让我不能平静，你说10个月以前，你已经放弃了对我们这段婚姻的努力，你放弃了，而我这10个月一直在努力，想尽一切办法想要使你回到我的身边，回到我们正常的生活轨道上来。甚至在你看来，那是我“很有心计的釜底抽薪的办法”!――其实告诉她父母的这一办法实在是无奈之举，本想在不伤害你和她的情况下，让事情有所转机，没有想到却成了你永远无法原谅我得创伤。这是我万万没有想到的事情，我知道，你虽嘴上不说，其实心里因为此事你一直在记恨我，而我认为这并没有做错。其实经过了这件她父母的“阻断”事件后，事实上并没有起到什么效果，也许让你们的感情比以前更好了，这是我曾想到可能会的结果之一，如今的确如此。这过去的10个月，我们都过着这种备受感情煎熬的日子，糟糕的日子，我知道都过腻了，实在不想再这样下去了，也许是她催你和我早点结束，因为她也过腻的原因吧，昨天你一回来就问我为什么不和你离婚?你问的那么急切，而我的心随着你的质问在慢慢的变冷，已经感觉不到有多痛了，真的。当听到你说10个月前就已经放弃了之后，更是降到了谷底——，我知道，这次是真的该结束了，而我做出这个决定一直到刚刚才真正从心里决定。既然这样，我再怎么努力都是白费，还不如放你，也是放爱条生路吧――。

我现在已经不再嫉妒和猜测你现在到底在干什么了，和谁在一起，开心与否，我现在已经能很平静地面对目前的处境了。这也是为什么我拒绝亲人的陪伴，而愿意一个人蜷缩在屋里，在黑夜包裹中独自舔补创伤，因为我清楚的认识到，这是别人无法陪伴和取代的，是必须要自己独自面对才能慢慢痊愈的伤口，就像蝴蝶蜕变前最痛苦的裂变一样。

昨晚没有写完，你回来了。就像昨天一样，早上起来你不说一声就出门了，我也不想问你出去做什么了，因为你也不会说，那样你会更加讨厌我。其实你手机振动，是她发来的信息，和以往一样，你所有信息，绝大部分是那个女人的。我在洗衣服的时候，你知道我心里有多难过吗?我只能装作没看到你的离开，每次当我听到你将铁门甩上时发出来的声音，就像在我的心上关上了一扇心门一样的痛。我努力让自己内心能够平静下来，幻想着你是去给我买早餐了，然而，自己却在心里笑自己太傻。。。 。。。

写到这里，感觉有千言万语却不知道如何和你说，只说这么多了。总的来说，真的非常感谢你陪我走过的点点滴滴，感谢我们共同走过的岁月，真心的珍惜曾经与你相知、相爱、相伴的每个日子、每个细节。怀念第一次牵手时你激动得亲吻我的脸颊，一口气吻了一百多下时的甜蜜;也怀念你每次放假，千里之外接送我时发生的点滴情意;更是怀念你将我的拥入怀中疼爱我的眼神，用你温暖的大手时刻握着我小手时的坚决;更怀念你非典时冒着危险给我送去很多用品，还有蚊帐，后来同事每次都拿这事夸你，说我好幸福找到一个这么爱我的人。。。 。。。很多很多值得回忆和珍惜的日子，都留在我的记忆中，是我曾经岁月最最宝贵的财富。然而，当婚后平淡的生活中出现了她之后，一切都变了。我也知道，也许上天赐给我们的姻缘就是这么长时间吧，我也时刻怀疑难道我们的婚姻就真的这样结束了?我始终感觉仍然不能接受，但是，事实上，我得面对这一切。。。 。。。

好了，不写了，如果再写几天都写不完，而结果只有一种，就是我们得婚姻和爱情已经走到了尽头-我们要离婚了!祝你明天会更好吧!心痛不已暂且搁笔。

只能等国庆上班了，我才能去开户籍证明办理手续，你再忍耐几天吧!

爱你并陪你走过5150个岁月的妻

2-11

离别时致爱人的一封信篇三

雍男先生:

我是秀珍,当你看到这封信的时候,我可能已经在不一样的天空下了,我们终于就这样分手,我想这已经是第七次吧,我们两个从认识到现在,经过了这么多次的见面跟告别,可是,我还是有一些话没讲完,所以决定写信给你.如果我一个人能够做得到的话,我会尽量努力去完成,可是爱情不是一个人的努力就能得到的东西,还有,我第一次体会,有些东西就算以真心来做,也没有办法得到,我是真心爱你的.有人曾经说过,虽然失去了心爱的人,可是还是总比没有谈过恋爱的人幸福,虽然这句话给我的感觉不错,可是我还是没办法说我很幸福,我们两个人之中,谁会过着幸福的日子,我还是很难想象,我们虽然分手过很多次,可是却有因为舍不得分手而再次见面,在这段期间,虽然聊了很多话,可是我却从来没有对你说过这句话,我爱你.我想以后,我可能没有机会再跟你说这句话了,所以这一次我一定要讲出来,我爱你,雍男先生.

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离别时致爱人的一封信篇四

亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?

亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。

亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，请记得要幸福。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

亲爱的，再见。

离别时致爱人的一封信篇五

当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。

放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐;因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎;因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容;因为爱你，所以愿意放了你。

当爱已成往事，又何必苦苦追寻?强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你去。

曾经以为你是风筝，我手中握著那根线，无任你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。

“春花秋月何时了，往事知多少?”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我爱你的心。

不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人?

虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一爱，叫做放弃。

放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。

因为爱你，所以希望你快乐。

有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。

因为你的一切，我都在意。

如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。

当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再后悔。

因为爱你，就该放了你。

因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。

我走了，不会再回来!!!爱

离别时致爱人的一封信篇六

我鼓足了勇气给你写这封信，因为知道你已经烦我到了极点，我不知道我用滴血的心给你写下的这封信是不是会被你当垃圾邮件一样的丢弃，或是当做天书一样一略而过，我只知道这封信是我23岁以来第一次用心血写给一个男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不绝，而是有限的，爱上你我已经用尽了全心全力，直到最后没有一点力气，我的心从未如此疼过，以后也不会比现在更疼了。

昨天的往事历历在目，犹如昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。

我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经历的爱情，可是……可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一直是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。

当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事，但最痛苦的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最后他却告诉你我们不适合。

谢谢你带给了我前所未有的快乐.只有在你身上我才找到了真爱的感觉.我早就知道你已经不在乎了，从那个半夜12点将我拒之门外的时候你就已经不爱我了，我不知道为什么你后来会再次跟我联系，我真的但愿你是因为记挂我的好，可是，可是，那夜的我和前几天的我一样，依旧是那个坏脾气的女孩，为什么你却不再记挂，甚至把我仇恨到了极点，我不知道你为什么会那么恨我，因为我再不好那也是因为脾气不好，写到这里我的眼泪已经不成模样了，不是因为恨，而是因为悲，因为我的爱却换来了你的恨。。如果真的有那么一天，你可以钻到我的心里，我想你一定会流泪，因为那里全部都是给你的爱;如果有一天我可以钻到你的心里，我想我也一定会流泪，因为那里全部都是你的无所谓……

一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应该放下，永远的离开他，应该恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也应该装作不在乎你，但是，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今天才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美好的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关心你，我会感激她，因为是她在替我照顾不能照顾的爱人。

将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。

记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。

如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。

我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。

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