搞笑的qq空间说说

人活着就是累，不然怎么叫人类。你会喜欢看这种有趣的空间说说吗?今天小编在这里整理了一些搞笑的qq空间说说，看看有没有你喜欢的吧。

搞笑的qq空间说说【经典篇】

1、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移

2、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

3、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了

4、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘

5、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

6、送心仪的女生回家，去哪里都是顺路

7、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

8、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间

9、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀

10、你说我不好，那么我改，等我改变了你又TM说喜欢以前的我

11、我仰视着你，别尼玛高傲，你只不过是比我高而已

12、帅哥我给你这个虚名，你就接着点好了

13、既然你喜欢就拿去好了，一个我不要的垃圾

14、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎

15、没本事怎么了，至少我比他真

搞笑的qq空间说说【热门篇】

1、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字

2、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

3、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

4、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

5、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

6、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

7、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

8、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

9、你若不离不弃，我将必死无疑

10、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

11、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

12、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

13、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

14、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

15、你就像黄瓜一样，欠拍

搞笑的qq空间说说【最新篇】

1、记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写，老师考“袭击”，他不会!这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”!

2、体检，称完体重。我：“老子105斤喽!”闺蜜：“你把屎拉干净没准就跌破一百了。”全场爆笑，我要跟她绝交。

3、我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要!” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

4、看看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：“前门到了，请您从后门下车。”我曾亲眼见到两个老外傻眼了……

5、姑娘我86老闺女一枚，今日和单位91年漂亮妹子一起去理发，店里的小伙很热情，迎面就说：“呦，阿姨，带您闺女来剪头发啊?”我肉疼道：“老板，今天理发不给钱了，你家的小伙已经让我内心流血了!”

6、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗?”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。

7、今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：“太多了，走一辆!”结果四辆全走了 !

8、上大学体检，校医院排了好长队，我排在我们班第一个。体检的是和50岁血气方刚的老医生，由于体检要体检表，班长去取了没拿回来，我们就在那儿等着，体检的人很多，大家都想快点完事，就有点挤。医生让有体检表的先来，于是老医生一个劲问：“你们有没有表?有没有表?”当时我犯二，搂起袖子把自己的卡西欧大钢表露出给他看，说：“我有表。”结果可想而知，老大夫大喝一声：“给我滚后边站着去!”

9、二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了!

10、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙!”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易!

11、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：“我还要劫色!”男的英勇的站在女的面前：“有什么冲着我来!不要伤害她!”男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：“我TM说的就是你!”

12、二科姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在说：“你们猜那个人是男的还是女的?”二科姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了!”

13、刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我：“那个...你有女朋友吗...?我是说...如果...如果没有的话...” 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊!我怎么可能没有女朋友!”

14、曾经看中某品牌衣服，咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服，真的有种全世界眼光都在你身上的感觉，那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司，刚进门同事就兴高采烈地问：今天怎么这么早啊!我笑着很不好意思地回复：没有啦，这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来，可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。

15、唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴?”唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀!”悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没?俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”

16、今天小学放学我听到一男孩问一群女孩：“你们会人工呼吸吗?要不我教你们?”瞬间觉得我们小学都是白上的。

17、老婆拿我的手机玩天天酷跑，花光所有复活包括钻石复活。然后说了句：艹怎么还没追上那只鸟!宝贝，那是我的宠物啊!

18、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。

19、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应?如果有，怎么才能避免尴尬?”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬!”

20、刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原形了!”好吧，老婆，你是什么进化来的?